Más que sentimientos, conceptos. Sentir que sabés qué deberías sentir pero no cómo se siente. Especular. -Si conozco que un elevado porcentaje de población no cumplirá con lo que ha dicho, ¿qué fórmula debo utilizar para conocer quiénes entran en ese porcentaje y qué será lo que no cumplirán? -Estoy con vos. -Yo no te voy a fallar. Siempre voy a estar ahí cuando me necesites. ¿Qué hacer cuando ya no se puede confiar? Nunca te desconcentres, él está atento esperando ese momento. -Sí, odio al mundo tanto como él a mi. Por eso voy a cambiarlo. -Pero, ¿si lo cambiás para mejor no es por amor? -No, si lo amara lo aceptaría tal cual es. Siempre lo supiste. Esperabas nunca tener que admitirlo. Las fantasías son sólo eso y el tiempo siempre corre más rápido de lo que creés. No es que haya dejado de creer, es que nunca creí nada de lo que dijeron. No es que antes no tuviera miedo, es que nunca quise admitirlo. Dudo de la veracidad de casi todas las cosas. Lo único que no van a desmentir es que si todavía puedo ver los colores en el arco iris, es porque la vida aún tiene colores para mi. Algún día, cuando ya esté de vuelta o cuando me haya ido definitivamente, alguien en algún rincón tendrá que admitir que tenía razón.
“Esta noche decidí marcharme de su mundo. Ya no lo soporto más. Está bien un orden, pero esto es manipulación y no estoy dispuesta a aceptarlo. Yo no voy a vivir así.
Quien quiera acompañarme será bienvenido, pero sepan que una traición no será perdonada. Adiós.”
De esa manera me despedí. Tomé mis pocas cosas y me fui, por supuesto, sin decir a donde y no muy lejos, por las dudas. Nadie se asienta lejos del río, pero no es cuestión de dejar que te inunde.
Aquella noche partí con todo lo necesario, previendo no sólo comida y abrigo para un buen tiempo, sino también una posible invasión, un posible acompañante (por más que no lo creyera probable siempre se puede soñar), y un posible intento de frenarme. Nadie lo notó, pero antes de irme estudie su comportamiento y me llevé sus armas. Es por esto que no me asusta que vengan a buscarme y prefiero que se unan para encontrarme, al menos por una vez sabrán lo que es cooperar, lo que es estar juntos. Y quizás hasta logres comprender que a intentar eso es a lo que fui.
Quiero que sepas, además, que estoy muy bien aquí y que aunque a veces extraño sus placeres mundanos prefiero saber que sol me regala su calor y que ya no necesito secarme el corazón en un tendal antes de salir a la calle.
Pocas pero grandes alegrías me dio y se lo reconozco. Espero que no tome mi partida como una ingratitud. Lamento si alguna vez creyó que le pertenecí, nunca fue mi intensión. Ojalá algún día lo entienda, si lo hace quizás sepa dónde estoy. Si lo hace, si cambia, tal vez vuelva. Con mi sueño latiendo no pude ir muy lejos, tenía que quedarme a ver si es posible…
Su alma sentada, desnuda, a la mesa frente al ventanal escribía los versos que su boca temblorosa intentaría mil veces recitar para él. Tan incomprensible el sentimiento como inexplicable. Se vuelve difícil hablar cuando no se sabe qué palabras usar, y parece más sencillo hacer que decir, aunque no estoy segura de que lo sea. Vuelan las señales, más claras que nunca, imposibles de disimular.
Brilla su fuego en hielo, un infierno en cielo. El Sol viven también de noche. Las frases vacías que tanto habían oído cobran sentido. Los silencios ya no son crueles. Las sonrisas se mezclan en una sola. Los sueños descalzos caminan sin temores hasta la cima de las nubes. El mundo es sólo uno. Los enemigos no existen. Las guerras son un pasado lejano. La vida es una nada más, y si se quiere puede ser eterna. Los amores no acaban hasta que que empiece otro. Lo que se siente existe.
Bueno esto es así, vos cerrá los ojos y que alguien te lea esto miestras te lo imaginas, ok?
Un vacío inmenso. Ahí estaba, sumergido en la nada más profunda. No tenía cuerpo. Era nada en la nada misma. Un estruendo. Un relámpago. Un rayón de luz que se desvancía lentamente en lo negro, ese negro que parecía infinito. Se asustó. Empezó a bajar. Empujando lo que no había, bajaba. Allá al fondo, una luz. Un pequeño punto luminoso. Aterrorizado pero curioso siguió bajando. El punto iba tomando forma. Un ser translúcido y brillante. Trataba de tocarlo. No podía, claro, si no tenia cuerpo, hasta que se fue transformando en una nube de humo. Un resplandor. Todo se volvió blanco en un segundo. Y abrió los ojos. Ahora abrí los ojos..
En el acto más cruel que este mundo pueda soportar ver, voy a gritar que ya no me importo ni yo y voy a dejarme caer en cualquier par de brazos que me prometa calor, aunque más no fuera por un rato.
Voy a sentir como mi piel raspa las paredes del pozo mientras pierdo noción de la velocidad con la que caigo.
Voy a oír las gotas de sangre chorrear por mis piernas y despedazarse contra el piso.
Y a con un masoquismo enfermo voy a disfrutar de tu sonrisa mórbida al deleitarte con mi dolor, con mi entrega desdichada, con las lágrimas que nunca voy a admitir.
jjulia se siente mal
jjulia necesita abrazo
tormenta de mierda y yo que estoy sola y la púta madre
(sepan disculpar, pero la impotencia que tengo no me deja escribir sin malas palabras.. es un problema pendiente)
“¡¡Bienvenido a esta historia de amor!! A la farsa de un mundo mejor… ¡Pase y vea los colores en extinción! Rosa, verde, naranja y azul. ¡¡Todos muy vivos, solo por esta noche!! Mañana es tarde… ¡Con el ritmo más alegre y una suave canción lo convenceremos de lo que usted quiera! Solo esta noche, solo aquí, solo en su imaginación…” Y con ese verso tontamente entré al circo. No buscaba más que pasar un buen rato. No estaba dispuesta a vivir todo eso. Nadie me preguntó si estaba dispuesta. Fui tan inocente. Sin saber lo que me esperaba, entré. Desde entonces busco la salida. ¿La viste por ahí? ¿O vos también estás perdido acá?
Y no pude hacer nada. Estabas ahí. Yo también. Pero nada. Hoy voy a hablar claro, para que entiendas. Pasé todo el día tratando de entender lo que pasó. No pude. No se si fue la situación prestándose por votus propio al juego, o si vos la sobornaste. Me mareás. Ya no se si vamos o venimos. Si somos, si fuimos o si nunca seremos. Qué suave tu mejilla. Qué rico el perfume de tu cuello. Si no supiera de ella, estaría ilusionada. Pero solo estoy confundida. Sinceramente me dejaste sin palabras. Tenerte tan cerca y no poder hacer nada fue muy difícil para mí, pero no me atrevía a hacer otra cosa y creo que tomé la mejor decisión. ¿Alguna vez sentiste que el calor de una persona te penetraba la piel? Yo si. Es como un escalofrío tibio que te posee de a poco. Hasta que con una sacudida de cabeza reaccionás justo a tiempo para no caer en sus brazos, aunque eso sea justamente lo que querés. Disimular. Esta vez, otra vez, voy a aparentar que no me enamoré, que sólo sos un hombre más. Ya lo hice antes. No es fácil, pero es lo más sano. Espero que te vaya bien. Mandale mis saludos a ella. Chau.-
Vamos a viajar por el espacio sideral de mi laguna mental. Esta noche necesito alcohol, no me importa si después no hay perdón. Es hora de que lo sepan, nunca me importó que piensan los que pecan de los pecadores. No me amargaré por lo que dirán de lo que haré. Quiero volar por el cielo y que crean que estoy drogada y que no me importe nada. Quiero que la inspiración ilumine mi corazón y esta pasión, y pintarte hasta convencerme de que sos mi salvación y recibir de tus besos la mejor ovación.
Y hoy no entiendopor qué quise ver que había algo más para ganar. Me hubiera quedado infeliz en mi ignorancia, Pensando que no había nada bueno para mi. Me hubiera ahorrado el dolorde saber que existe algo mejor, Y que no lo alcanzo. Quiero saber por qué se me ocurrió probar el sabor de la libertad. Si así de rápido como me lo hicieron llegar me lo arrebataron, ¿Para qué me lo mostraron? ¿Qué necesidad había, si cuando no lo veía no lo buscaba? Pensar que el tonto vive feliz sin saber cuanto lo envidio, Y que rabia me saber que existe un por qué Y yo no se cuál es. ¿Cuál es la razón de la ambición que mueve a los hombres, Si a esta mujer la búsqueda del conocimiento solo le causo problemas?
Solo para actualizar porque estaba muy abandonada =) Probando nueva forma de destacar frases y palabras.. La foto no tiene nada que ver, soy yo =P Que linda no? jajaja Espero les guste el texto, y por qué no la foto también.-
Lo oigo gritar adentro de mi cabeza "yo soy tu puerta a lo que buscás, vení, busca, ¡es ahora!" ¿Es ese el 3º ojo del mundo, El ojo de su alma, El ojo de mi alma, O el ojo que me guiña la suerte? Se entrega en una imagen como un dios escuchando a sus adoradores, Para que ellos crean en él, como yo le creo hoy; Para que le otorguen ofrendas, como yo le entregaría mi vida si el así lo pidiera. Es el administrador de mis sueños, de todos mis pensamientos. Es mi nueva obsesión. Nacido el año de la liberación, encarcela mi corazón. Quiero acercarme a él. Si es lo que creo que es, me lanzaré a conquistarlo. Y si no lo fuera, debo saberlo, para dejar de lado mi ciego fanatismo. Su imagen me muestra al universo observándolo todo, Observando su propia creación. Él me hará encontrar las respuestas a muchas dudas. Él es parte de mi destino. Él es parte del camino. O quizás sea la llegada...
Las puertas del cielo se cierran frente a mí. Me han expulsado del reino del placer. Me han desterrado de la compañía de unos labios tibios. No han perdonado mi cobardía.
Ni azar ni destino son aliados míos. La noche concibe mis sueños para que la mañana los asesine. Un arma cargada con balas de claveles se dispara Y el dulce y letal proyectil queda alojado en mi alma. “Que la fuerza me acompañe” Pero ella tiene otros planes... El dolor no fue hecho para mí, Pero aún así lo siento a cada momento.
Maldigo el día en que aposte mi vida a que te conocía. Maldigo el día en que cambie todo mi amor por un rato entre risas. Maldigo tu poesía. Maldigo tu sonrisa mentirosa. Ahora siento tu abrazo pero no estas aquí. Oigo tu voz donde reina el silencio. Siento tu perfume en cada ráfaga de viento. Paso mis horas imaginando el sabor de tus besos. Veo tu rostro sonriente cada que cierro los ojos. Vivo para esperar el día en que me acompañes a volar. ¿Por qué me hiciste eso, si yo no te he hecho nada a ti?
Hoy les voy a contar un poco mi forma de ser, dice la chacarera de Las Pastillas Del Abuelo. Hablando de pastillas y de abuelos, cuando era chiquita me comía los medicamentos de mi abuela. Había unas pastillitas que me gustaban porque eran rosadas y tenían gusto a frutilla. Me gusta mucho el helado de frutilla. También el de dulce de leche. Nunca tomé leche en mamadera. Tampoco usé chupete. El tema “El Chupete” de Los Sultanes me parece muy bueno y cómico. Los Sultanes me hacen acordar a Las Mil Y Una Noches y Las Mil Y Una Noches me hacen acordar a todas las noches que pasé pensando en esos chicos/hombres que se hacían los perfectos, todas las que pasé arrepintiéndome de mis errores, todas las que pasé maldiciendo mis traumas. Traumas que me ayudaron a superar cosas, traumas que a veces pienso que debo agradecer, y después recuerdo que esa gente no merece agradecimientos, pero el día que logre algo grande los voy a nombrar ante todos y los voy a mandar a la puta que los parió. Mi mamá no me dejaba decir “puta” y todavía se espanta cuando me escucha decirlo, pero lo disimula. Acabo de aprender a escribir la palabra “disimular” pero seguro en un rato me olvido. Aprendí a disimular muchas cosas, pero la bronca no. La Marcha de La Bronca es un tema excelente y me parece que se mantiene tan vigente y actual como el día en que se escribió. No me acuerdo cuando empecé a escribir “poesía”, ni mucho menos cual fue la primera palabra que escribí. Escribir nunca fue un problema, lo que me costó fue aprender a leer. Ahora estoy tratando de leer libros medianos para algun dia aprender a leer los largos. Me gusta ver el arte, no solo de forma escrita sino en cualquiera de sus expresiones, pero más me gusta interpretarlo o tratar de crearlo. Mi papá piensa que soy una artista, pero vive queriendo mandarme a aprender a hacer arte. Creo que el arte no se estudia, se siente, se comparte, se discute. No tengo problemas con las discusiones mientras sean tranquilas. Tengo un serio problema con los gritos en las discusiones, me ponen muy nerviosa y cuando estoy nerviosa lloro. Me molesta que la gente te vea llorando en la calle y no haga nada más que mirarte con cara de “ay pobrecita”. Pienso que las lágrimas no se secan con las yemas de los dedos sino con besos o se evaporan con sonrisas. No me gusta que me vea llorar la gente que siente algo lindo o se preocupa por mí. Me gusta sonreír porque así trasmito alegría. No me gusta mi sonrisa. Me acuerdo de una vez, a los 7 u 8 años, en que pensé que quería sonreír siempre siempre para que las personas alabaran mi “felicidad”. En ese momento estaba en la escuela, caminando sola en un recreo. Siempre odié la escuela porque no me sentía cómoda ahí. Todavía la odio y sigo incomoda. El año pasado me gustaba porque la pasaba bien con Anto y en los recreos con las chicas también. Este año no me gusta, a pesar de que conocí gente hermosa que hoy AMO y sin la cual todo sería mucho más difícil. Es difícil creer algunas cosas que me pasaron este año, pero pasaron y dejaron una marca imborrable. Si todo pasa y todo queda y lo nuestro no pasó, -dijo Lerner- ¿por qué sigo naufragando en esta historia de amor? Me cuesta creer en el amor eterno. Iván creía en eso. Quizás eso contribuyó al fin de nuestra relación. Las relaciones de dependencia no me gustan, a menos que cada parte dependa de las demás. Los demás… no me gusta admitirlo, pero me importa lo que piensan de mí. Debería aprender a ignorarlos un poco más. Aprender…? Aprendizaje, ¡qué buen tema!, de Sui… Yo crecí escuchando Sui Generis y sus contemporáneos. A veces siento que eso era uno de los motivos por los que no me llevaba bien con los otros nenes, pero después me acuerdo de que su crueldad era natural/hereditaria. Siempre me gustó analizar canciones y darle una interpretación un poco filosófica a todo. Por eso no me gustan las Barbies… mujeres de plástico. Además no tenia con quien jugar, pero si hubiera sido el tipo de nena que juega con muñecas y sueña con ser una princesa no hubiera sido así, creo. No me gustan las princesas, son personajes tristes cuyos sentimientos en realidad a nadie le importan, solo están para casarse con quien les digan y darles un hijo varón. Me gusta actuar, y si tuviera que interpretar a una princesa lo haría lo mejor posible, pero aún así no me gustarían. También me gusta dibujar y quiero aprender a tocar la guitarra. Algún día me gustaría aprender a tocar el bajo y a cantar, pero para cantar desafino hasta cuando hablo. Quiero una guitarra eléctrica color coral y un bajo que tenga los bordes negros y baje de tono hasta el blanco, pasando por el rojo y la gama de los naranjas y amarillos, hacia el centro. Además quiero aprender a bailar, pero no sirvo para las cosas físicas. Bueno, no se si para las expresiones físicas de amor porque elegí, no tanto por mi sino más bien por los demás, no averiguarlo aún. No hay tiempo como el presente pero es lindo estar convencida de que hay un futuro que cuidar. Son las 0:48 de la mañana. Anoche no dormí y sigo despierta desde entonces. Sufro de insomnio. Siempre tuve problemas para dormir. En un momento de mi infancia mi mamá me mandaba a dormir a las 8 de la noche y yo me quedaba despierta hasta la madrugada. Las noches me inspiran. Algún día voy a aprovechar mi insomnio para mirarlo dormir y enamorarme más. Ay, ay, ay… otra vez hablando de él. No aprendo más yo… Bueno me voy… Chau.
P/D: mi birome tiene plumas naranjas y una mariposa con lentejuelas encima.-
P/D 2: lloré cuando a Charly lo mandaron a una clínica psiquiátrica y fui a escuchar “Yo No Quiero Volverme Tan Loco”
-Mirame, ni siquiera te conozco y estoy recostada en tu cama, con tu mano en mi cintura y esperás que me calle sólo para seguir besándome. -Pero no espero darte un beso vacío. El beso que voy a darte demuestra que tu cintura es una curva peligrosa que estoy dispuesto a transitar y que mi cama es el medio que voy a usar para llegar hasta tu alma. Pero no temas, no voy a dejarte después. Cuando logre llegar a tu alma, ella y yo continuaremos el viaje juntos… Conversábamos anoche entre sueños, mientras consolabas mis malos pensamientos y querías convencerlos de que fueran buenos.
El dormir se ha convertido en un pesar. Mis noches no están hechas para soñar, Están hechas para vivirlas, Para pasarlas sintiendo tu respiración quemando mis labios.
No habrá psicólogo que analice, Ni ciencia que estudie, Ni alma que comprenda La incertidumbre que hoy me asecha.
No habrá palabra que consuele, Ni amigo que sepa acompañar, Ni abrazo que sofoque Este trago tan amargo.
No habrá nada que sirva de placebo, Ni que me haga olvidar, Ni que me ayude a superar Este momento tan complicado.
El tiempo no vuelve atrás, Los sentimientos cambian veloces, Nada es lo mismo ya. ¿Cómo hago, entonces, Para admitir mi arrepentimiento? ¿Cómo hago, entonces, Para reparar mi error?
¡Ay, como quisiera haber sido más tonta! Cómo quisiera haber optado por la opción menos sana… Cómo quisiera haber esperado… Cómo quisiera no ser tan soberbia… Cómo quisiera haber intentado por última vez Conseguir tu amor…
Como vivió murió, Solo y quieto en un cajón, Yace el verso que mis ojos nunca se animaron a recitarte. Para terminar confesando mi amor Y que después de todo es lindo creer en los cuentos de hadas, Para esto hice palabras mi alma y quise decírtela, pero no pude. Este miedo inútil que ya es parte de mí Paraliza mis labios que quieren besarte, Mas la esperanza me dice que algún día lo haré. Resucita estas frases. No dejes que mueran mis ganas de amarte. Asegúrate de nunca escuchar de mí que ya no te quiero. Y para concluir con esta descarada confesión Te confieso que me encantaría mostrarte todos mis sentimientos Haciéndolos desfilar uno a uno, Desnudos frente a ti. Y que sería tan hermoso escuchar, De un suspiro tuyo, Un suave “yo también”.
Ay si me habrás oído hablar, y habrás conversado conmigo. Si habrás consolado mi llanto con tu luz. Si me habrás oído recitar mil poemas tan tristes y tan dulces. Si me habrás acompañado a soñar. Si habrás quedado desconcertada con mis suplicas al cielo. Si me habrás explicado mil veces el sentido del amor. Si sabrás como hacerme sentir que no estoy sola, que hay muchos más como yo cada noche. Si conocerás todos mis secretos, y los guardarás con la mayor cautela. A veces hasta me habrás hecho sentir que mis penas eran tuyas Y que me contabas tus penas sin perder la sonrisa.
Pero hoy, mi querida luna, Debo decirte con la más grande incertidumbre, Que esta noche siento que te burlas de mi y de mi inocente esperanza. Anoche te conté con el mayor regocijo mi nueva historia de amor, Mis renacientes ganas de intentar, Mis ansias de revancha, Mi creencia en la posibilidad de triunfar ante tan rival como el destino, Pero tú más que una sonrisa cómplice, Me has mostrado esta vez una risa exagerada, Una risa que no goza conmigo, Una risa que disfruta del espectáculo Como si se tratase de una obra para su deleite nada más. Y te pido disculpas si son calumnias, Pero no puedo evitar pensar Que tu crueldad se deba A que estimas conocer el final de esta novela. Si es esto lo que piensas, No pienses que al decirte esto estoy desafiando a un enemigo, Mas no dudes en que tengo fe en tu error, Y que verás pronto que la convicción de lograr las metas Y el valor de intentar Son suficientes para terminar con un una mueca de felicidad pura en el rostro.
Dejarse llevar Por el calor de un corazón desolado. Calmar la sed Con el agua de ese espejismo en medio del desierto. Aprovisionarse para el más frío invierno Llenando bodegas con recuerdos de noches tibias. Separar alma y cuerpo Para no pensar en el bien ni en el mal. Perder la razón al chocarse con la tentación. Luchar contra la soledad y perder. Cometer el crimen perfecto y entregarse a la ley. Preferir escapar a enfrentar los sentimientos. Hablar con el cuerpo, callando la mente. Ahogar el amor en un mar de besos. Admitir que no es necesario amar para gozar. Llevar adelante la farsa de la felicidad. No es pecado tratar de sanar las heridas. No es pecado sacar un clavo con otro. Pero resulta difícil aceptar que las heridas no sanaron, Que el clavo no salió.
Del calor del cuerpo de la pasión al frío del invierno, Qué triste sensación. Encandila la luz de la alegría y oscurece el saber que es un recuerdo. No digo que no valga la pena el sacrificio de volver a la realidad, Es más, diría que es necesario, Así al ver la luz nuevamente será tan hermoso como la primera vez. Algo tan simple de sentir y tan difícil de expresar…
Arriesgarse a soñar, a sentir, a amar. Arriesgarse a recordar y tratar de sonreír. Arriesgarse a volver a soñar, a volver a sentir, a volver a amar. No es terquedad el volver a intentar, es fortaleza. Arriésgate conmigo amor, Quiero que me sueñes y yo soñarte, Quiero que me sientas y yo sentirte, Quiero que me ames y yo amarte. Quiero brillar en la luz y en la oscuridad, Que nada encandile mi corazón, Que la sonrisa no se esfume. Te quiero.
