Lo oigo gritar adentro de mi cabeza "yo soy tu puerta a lo que buscás, vení, busca, ¡es ahora!" ¿Es ese el 3º ojo del mundo, El ojo de su alma, El ojo de mi alma, O el ojo que me guiña la suerte? Se entrega en una imagen como un dios escuchando a sus adoradores, Para que ellos crean en él, como yo le creo hoy; Para que le otorguen ofrendas, como yo le entregaría mi vida si el así lo pidiera. Es el administrador de mis sueños, de todos mis pensamientos. Es mi nueva obsesión. Nacido el año de la liberación, encarcela mi corazón. Quiero acercarme a él. Si es lo que creo que es, me lanzaré a conquistarlo. Y si no lo fuera, debo saberlo, para dejar de lado mi ciego fanatismo. Su imagen me muestra al universo observándolo todo, Observando su propia creación. Él me hará encontrar las respuestas a muchas dudas. Él es parte de mi destino. Él es parte del camino. O quizás sea la llegada...
Las puertas del cielo se cierran frente a mí. Me han expulsado del reino del placer. Me han desterrado de la compañía de unos labios tibios. No han perdonado mi cobardía.
Ni azar ni destino son aliados míos. La noche concibe mis sueños para que la mañana los asesine. Un arma cargada con balas de claveles se dispara Y el dulce y letal proyectil queda alojado en mi alma. “Que la fuerza me acompañe” Pero ella tiene otros planes... El dolor no fue hecho para mí, Pero aún así lo siento a cada momento.
Maldigo el día en que aposte mi vida a que te conocía. Maldigo el día en que cambie todo mi amor por un rato entre risas. Maldigo tu poesía. Maldigo tu sonrisa mentirosa. Ahora siento tu abrazo pero no estas aquí. Oigo tu voz donde reina el silencio. Siento tu perfume en cada ráfaga de viento. Paso mis horas imaginando el sabor de tus besos. Veo tu rostro sonriente cada que cierro los ojos. Vivo para esperar el día en que me acompañes a volar. ¿Por qué me hiciste eso, si yo no te he hecho nada a ti?
Hoy les voy a contar un poco mi forma de ser, dice la chacarera de Las Pastillas Del Abuelo. Hablando de pastillas y de abuelos, cuando era chiquita me comía los medicamentos de mi abuela. Había unas pastillitas que me gustaban porque eran rosadas y tenían gusto a frutilla. Me gusta mucho el helado de frutilla. También el de dulce de leche. Nunca tomé leche en mamadera. Tampoco usé chupete. El tema “El Chupete” de Los Sultanes me parece muy bueno y cómico. Los Sultanes me hacen acordar a Las Mil Y Una Noches y Las Mil Y Una Noches me hacen acordar a todas las noches que pasé pensando en esos chicos/hombres que se hacían los perfectos, todas las que pasé arrepintiéndome de mis errores, todas las que pasé maldiciendo mis traumas. Traumas que me ayudaron a superar cosas, traumas que a veces pienso que debo agradecer, y después recuerdo que esa gente no merece agradecimientos, pero el día que logre algo grande los voy a nombrar ante todos y los voy a mandar a la puta que los parió. Mi mamá no me dejaba decir “puta” y todavía se espanta cuando me escucha decirlo, pero lo disimula. Acabo de aprender a escribir la palabra “disimular” pero seguro en un rato me olvido. Aprendí a disimular muchas cosas, pero la bronca no. La Marcha de La Bronca es un tema excelente y me parece que se mantiene tan vigente y actual como el día en que se escribió. No me acuerdo cuando empecé a escribir “poesía”, ni mucho menos cual fue la primera palabra que escribí. Escribir nunca fue un problema, lo que me costó fue aprender a leer. Ahora estoy tratando de leer libros medianos para algun dia aprender a leer los largos. Me gusta ver el arte, no solo de forma escrita sino en cualquiera de sus expresiones, pero más me gusta interpretarlo o tratar de crearlo. Mi papá piensa que soy una artista, pero vive queriendo mandarme a aprender a hacer arte. Creo que el arte no se estudia, se siente, se comparte, se discute. No tengo problemas con las discusiones mientras sean tranquilas. Tengo un serio problema con los gritos en las discusiones, me ponen muy nerviosa y cuando estoy nerviosa lloro. Me molesta que la gente te vea llorando en la calle y no haga nada más que mirarte con cara de “ay pobrecita”. Pienso que las lágrimas no se secan con las yemas de los dedos sino con besos o se evaporan con sonrisas. No me gusta que me vea llorar la gente que siente algo lindo o se preocupa por mí. Me gusta sonreír porque así trasmito alegría. No me gusta mi sonrisa. Me acuerdo de una vez, a los 7 u 8 años, en que pensé que quería sonreír siempre siempre para que las personas alabaran mi “felicidad”. En ese momento estaba en la escuela, caminando sola en un recreo. Siempre odié la escuela porque no me sentía cómoda ahí. Todavía la odio y sigo incomoda. El año pasado me gustaba porque la pasaba bien con Anto y en los recreos con las chicas también. Este año no me gusta, a pesar de que conocí gente hermosa que hoy AMO y sin la cual todo sería mucho más difícil. Es difícil creer algunas cosas que me pasaron este año, pero pasaron y dejaron una marca imborrable. Si todo pasa y todo queda y lo nuestro no pasó, -dijo Lerner- ¿por qué sigo naufragando en esta historia de amor? Me cuesta creer en el amor eterno. Iván creía en eso. Quizás eso contribuyó al fin de nuestra relación. Las relaciones de dependencia no me gustan, a menos que cada parte dependa de las demás. Los demás… no me gusta admitirlo, pero me importa lo que piensan de mí. Debería aprender a ignorarlos un poco más. Aprender…? Aprendizaje, ¡qué buen tema!, de Sui… Yo crecí escuchando Sui Generis y sus contemporáneos. A veces siento que eso era uno de los motivos por los que no me llevaba bien con los otros nenes, pero después me acuerdo de que su crueldad era natural/hereditaria. Siempre me gustó analizar canciones y darle una interpretación un poco filosófica a todo. Por eso no me gustan las Barbies… mujeres de plástico. Además no tenia con quien jugar, pero si hubiera sido el tipo de nena que juega con muñecas y sueña con ser una princesa no hubiera sido así, creo. No me gustan las princesas, son personajes tristes cuyos sentimientos en realidad a nadie le importan, solo están para casarse con quien les digan y darles un hijo varón. Me gusta actuar, y si tuviera que interpretar a una princesa lo haría lo mejor posible, pero aún así no me gustarían. También me gusta dibujar y quiero aprender a tocar la guitarra. Algún día me gustaría aprender a tocar el bajo y a cantar, pero para cantar desafino hasta cuando hablo. Quiero una guitarra eléctrica color coral y un bajo que tenga los bordes negros y baje de tono hasta el blanco, pasando por el rojo y la gama de los naranjas y amarillos, hacia el centro. Además quiero aprender a bailar, pero no sirvo para las cosas físicas. Bueno, no se si para las expresiones físicas de amor porque elegí, no tanto por mi sino más bien por los demás, no averiguarlo aún. No hay tiempo como el presente pero es lindo estar convencida de que hay un futuro que cuidar. Son las 0:48 de la mañana. Anoche no dormí y sigo despierta desde entonces. Sufro de insomnio. Siempre tuve problemas para dormir. En un momento de mi infancia mi mamá me mandaba a dormir a las 8 de la noche y yo me quedaba despierta hasta la madrugada. Las noches me inspiran. Algún día voy a aprovechar mi insomnio para mirarlo dormir y enamorarme más. Ay, ay, ay… otra vez hablando de él. No aprendo más yo… Bueno me voy… Chau.
P/D: mi birome tiene plumas naranjas y una mariposa con lentejuelas encima.-
P/D 2: lloré cuando a Charly lo mandaron a una clínica psiquiátrica y fui a escuchar “Yo No Quiero Volverme Tan Loco”
-Mirame, ni siquiera te conozco y estoy recostada en tu cama, con tu mano en mi cintura y esperás que me calle sólo para seguir besándome. -Pero no espero darte un beso vacío. El beso que voy a darte demuestra que tu cintura es una curva peligrosa que estoy dispuesto a transitar y que mi cama es el medio que voy a usar para llegar hasta tu alma. Pero no temas, no voy a dejarte después. Cuando logre llegar a tu alma, ella y yo continuaremos el viaje juntos… Conversábamos anoche entre sueños, mientras consolabas mis malos pensamientos y querías convencerlos de que fueran buenos.
El dormir se ha convertido en un pesar. Mis noches no están hechas para soñar, Están hechas para vivirlas, Para pasarlas sintiendo tu respiración quemando mis labios.
No habrá psicólogo que analice, Ni ciencia que estudie, Ni alma que comprenda La incertidumbre que hoy me asecha.
No habrá palabra que consuele, Ni amigo que sepa acompañar, Ni abrazo que sofoque Este trago tan amargo.
No habrá nada que sirva de placebo, Ni que me haga olvidar, Ni que me ayude a superar Este momento tan complicado.
El tiempo no vuelve atrás, Los sentimientos cambian veloces, Nada es lo mismo ya. ¿Cómo hago, entonces, Para admitir mi arrepentimiento? ¿Cómo hago, entonces, Para reparar mi error?
¡Ay, como quisiera haber sido más tonta! Cómo quisiera haber optado por la opción menos sana… Cómo quisiera haber esperado… Cómo quisiera no ser tan soberbia… Cómo quisiera haber intentado por última vez Conseguir tu amor…
